Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua.
Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres.
A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne.
El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne.
Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida(sigue cayendo carne), y esto ocurre sucesivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?...
¿me comprás una caquita feliz?

¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.

Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de
  gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y
  son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
  pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado
  cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana
  que viene. La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque
  todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato,
  trabajaremos en su sordera.

¿En que se parecen un baño y un balcón?...
en que los dos tienen baranda.

Entra una mosca a un restaurante y pide:
Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla.
Porque la cebolla me deja mal aliento.

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... ya me he cagado.

Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire.

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
  y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué! - Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
  estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
  es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
  Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
  creí que era un pedito y me cagué.

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna...
  no para de comerse los mocos!

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?...
los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno se te frunce el culo.

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo
  un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber.
A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso
  el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso
  que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después
  comenzó a llover, pero también caían cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera
  por este tronco, me ahogo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo
  que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma me viene a cagar justo a mí!

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mirá, una pulga inglesa.
- ¿Y cómo sabés que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto".
La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?...
encontrarte solo medio gusano.

¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?...
en el sabor.

jrgbish@hotmail.com