Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores,
   los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios,
   tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados,
   porque carecen de corazón y de riñones,
   y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se cae la barra que divide el cielo del infierno.
Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas.
El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tu tienes
   que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré
   un solo abogado. Tu los tienes todos.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado,
   una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastras y tenés unos colmillos
  muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón - Ladrón - Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Me equivoque... introduje mi tarjeta profesional!

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete.
mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a este:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi
   carnicería y se roba un pedazo de carne, tengo el
   derecho de exigir al dueño del perro que me pague
   la carne que el perro   robo?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robo
  un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado.
Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

Sabes como salvar a un abogado que se esta ahogando?...
quita tu pie de su cara.

Como se sabe cuando un abogado esta mintiendo?...
sus labios se mueven.

Por que los tiburones no atacan a los abogados?...
por cortesía profesional.

En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, cuales han sido
   los resultados del programa experimental
   de reinserción de reclusos?
- Pués hemos tenido una de cal y una de arena;
  de los dos delincuentes que se presentaron
  voluntarios para el proyecto uno ha decidido
  hacerse abogado, pero parece que el otro
  quiere seguir por el buen camino.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta Maria, me preocupa
  que se la pueda aprovechar algún buitre.
Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?...
en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
en que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo.
Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm...
  no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras:
aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por allá?
- Uy, van de maravilla,
  con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal,
  te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!...
  ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?...

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado
  a todo lo bueno, me das una habitación sencilla
  y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de
   sobra,  pero este es el primer abogado que nos
   llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón
   y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé
   lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
En que ninguno es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?...
Gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia,
   su frente estrecha,   sus ojos hundidos,
   su apariencia siniestra...
- Pero bueno,
   ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?...
en que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez:
- Mi coche recién sacado del concesionario!,
  este animal bestia!, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor,
  ¿como puede ser usted tan materialista?,
  ¿no se ha dado cuenta que el camión,
   cuando se llevo la puerta,
   también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Entonces . . . ¿Donde esta mi Rolex?!

Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino.
Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro.
Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua
   y la historia es muy larga.
Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón.
Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones.
Al llegar a su casa ésta se llena de ratones.
En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro.
Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan.
El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?...
Un buen comienzo.

jrgbish@hotmail.com